Amelisez-vous - humour

11 Septembre

noreply@blogspirit.com () — Mon, 11 Sep 2006 07:10:00 +0200

Aujourd'hui, que personne ne prenne l'avion, et que personne ne monte plus haut que le 5e étage d'un immeuble. Aujourd'hui est un jour grave. Que personne ne sorte le soir, et que personne ne s'attarde devant sa fenêtre : quelqu'un pourrait être là, à vous observer. Assurez vous d'avoir fermé vos portes, essayez de rester accompagné pour avoir un alibi au cas ou ...

Ne dites pas "bombe, islam, Coran et USA" ni au téléphone, ni dans un e-mail, ou sur messagerie instantanée. Cela pourrait paradoxalement vous mener en prison 5 minutes tout juste après.

Gardez votre sang froid, et n'ayez surtout pas peur, même si tout peut un 11 Septembre ...

Quand deux verbes se suivent, le troisième se met à l'infinitif

noreply@blogspirit.com () — Fri, 05 May 2006 15:44:26 +0200

Alors mets la en veilleuse le temps que je termine de parler avec l'autre.

Snif, c'était une banana à l'écoute des autres ...

noreply@blogspirit.com () — Mon, 13 Mar 2006 22:10:00 +0100

Localisation des neurones de l'homme

noreply@blogspirit.com () — Wed, 01 Mar 2006 14:55:00 +0100

Dans le cerveau d'un homme, il y avait un neurone qui était tout seul. Un jour, passe par là un autre neurone.
NS : Neurone Seul
NN : Neurone Nouveau

NS : Salut !
NN : Salut , comment ça va ?
NS : Bien ... sauf que je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier que je vois passer depuis des lustres ...
NN : Quoi ? Mais attend ... ça fait longtemps que tu es ici ?
NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... et seul !
NN : Non, mais t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis : c'est là que nous sommes tous !

Source : FA

Blague du jour

noreply@blogspirit.com () — Thu, 05 Jan 2006 10:35:00 +0100

Il était une fois un niais et un intelligent qui jouaient à un jeu. L’un pose une question et l’autre essaie d’y répondre. S’il trouve pas, il paie. L’intelligent doit s’acquitter de 100 euros, et le niais seulement d’un euro, ainsi le jeu serait équitable.
Intelligent : quel est l’animal qui a 4 pattes, et qui miaule ?
Le niais : … ! ché pô, tiens, v’là un euro ! Et c’était quoi ?
Intelligent : Un chat ! Bon … quel est l’animal à 4 patte, qui aboie et qui est le meilleur ami de l’homme ?
Le niais : … ! ché pô, tiens, v’là un euro ! Et c’était quoi ?
Intelligent : un chien ! … Bon, tu trouveras jamais rien, alors à mon tour, tu vas voir, je suis incollable, vas-y !
Le niais : Quel est l’animal à 8 pattes, qui peut miauler autant qu’aboyer, et qui est le meilleur ami de l’homme ?
L’intelligent réfléchit longuement, et ne voyant vraiment pas, donne sa langue au chat : - Tiens, tu m’as eu … voilà tes 100 euros ! Et c’était quoi ?
- ché pô … tiens, v’là un euro !

Comme la vache folle, le PC fou

noreply@blogspirit.com () — Fri, 23 Dec 2005 22:45:00 +0100

Définition :
Pathologie inflammatoire neuronale, rhinopharyngé, et respiratoire, combinée à des difficultés de locution et des troubles du comportement, observée chez les PC enfants et adultes.
Facteurs prédisposant :
- nutrition mal équilibrée, avec des disquettes, des flash-disc et des CD néo-gravés.
- anti-virus périmé depuis au moins une semaine. Vérifiez toujours la date de péremption en dessous du pot, ne soyez pas ‘’m3askri’’ (belge)
Clinique :
- Ralentissement de l’activité neuronale, avec déficience mentale réversible ou irréversible.
- Douleur pharyngée avec gêne à la déglutition, d’où impossibilité de lire les CD et flash disc ingurgités.
- crépitement dans les poumons de l’unité centrale, rarement accompagnés de toux.
- Sujet répondant mal aux questions, présentant les mêmes caractéristiques que l’australopithèque de Gad El Maleh.
- Malaise général, observable directement sur le visage de l’écran.
Différentes formes de manifestation :
- le PC hyperactif, avec parfois redémarrages spontanés.
- le PC dépressif, qui bloque tout, et présente une insomnie (refus de s’éteindre).

Etiologie virale :
- Tout virus se déplaçant dans l’aire de l’Internet.
- Attention aux pseudo-potes qui vous blairent pas, aux ex qui s’en remettent toujours pas, ou ceux à qui vous avez piqué le bien-aimé…etc. et qui vous donnent des disquettes-cheval-de-Troie, dites super-hyper-méga intéressantes, avec un contenu digne de rivaliser avec l’anthrax des lettres adressées à tonton Bush.
Diagnostic différentiel :
- Une personne avec un énorme popotin s’est assise sur le clavier pendant le démarrage du PC, à cause d’un déficit dans le nombre des chaises dans la pièce, ou un déficit dans le nombre de ses neurones. ça donne lieu à une éventuelle programmation ou déprogrammation accidentelle … etc.
- PC-dinosaure, avec Pentium inférieur à 2
- La faute à pas de chance !!
Traitement :
- Mise à jour de l’antivirus (Norton ou Kaspersky …etc.) et analyse complète du poste de travail.
- En cas de désespoir, emmener l’unité centrale aux urgences informatiques.
Complication :
- Fièvre et fumée opaque, comme celle qu’on observe au dessus de la tête d’un étudiant qui a trop de cours de chimie thérapeutique sous les yeux
- Arrêt extemporané de toute activité cérébrale dès l’infection, et décès brutal dans le cas des virus mortels.
Conseils pratiques pour l’utilisateur victime du PC fou :
- Chanter sans cesse « zen, soyons zen »
- S’accaparer en cachette du PC d’un parent proche, qui risque pas de se sentir cocu.
- Harceler le réparateur pour qu’il fasse vite, soit au téléphone, soit par intimidation directe avec la technique du « regard revolver qui tue et qui tire le premier », sinon par la technique Z’yeux-doux et battements de cils prometteurs.
- Si vous êtes désespéré, parce que vous et votre PC êtes comme Loïs et Clarck, comme Laurel et Hardy, comme L’inspictour Tahar et l’apprenti … rejoignez l’association « SOS mon PC devient fou » dont je suis présidente.
PS :
« Je suis seule sans toi, je suis moche sans toi et je n’ai pas d’histoire » mon p’tit micro chéri, « tu es mon autre », et « je t’aime comme un fou, comme un soldant » car « quand tu me prends dans tes bras, je vois la vie en rose » c’est pour ça « je voulais te dire que je t’attends » impatiemment, alors pourquoi tu me réponds pas ? « t’as attrapé la crise cardiaque ? »
« allo maman bobo » maman il m’arrive un truc pas beau : sans mon micro « je suis vraiment seule même avec ma solitude » et « j’peux pas kiffer la vibe » mais « tous mes cris, mes SOS partent dans les airs » et personne ne réagit, alors « someone please call 911 » …
« pourtant quelqu’un m’a dit que … » je vais pas tarder à être sauvée, parce que franchement « je suis malade, complètement malade, comme quand ma mère sortait le soir, et qu’elle me laissait seule avec mon désespoir » …
Bon j’arrête ma déconne, c’était juste histoire d’avoir les yeux doux en chantant, quand j’adresse une prière désespérée à toute âme charitable pouvant guérir mon p’tit chéri, ou m’en offrir un autre, de se manifester.

Car, je suis malaaaaaaaaadeeeeee …

Quand un algérien déjeune

noreply@blogspirit.com () — Sun, 16 Oct 2005 15:50:00 +0200

Un Algérien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Français, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

L’algérien l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
Le Français: " Vous les Algériens, vous mangez tout le pain ? "
L’algérien (de mauvaise humeur): " Bien sûr. "
- Le Français: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Algérie.’’
Et il a un sourire plein de suffisance.
L’algérien écoute en silence.

- Le Français insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- L’algérien: " Bien sûr. "
- Le Français : (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en Algérie. "
- L’algérien demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
Le Français: " On les jette, bien sûr. "
- L’algérien (avec un sourire suave) : " Pas nous. En Algérie, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Français "

La morale de l’histoire : Faut pas emmerder un algérien qui prend son p'tit-déj’ … encore moins s’il prend son f’tor !